введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 216, комментариев: 443 |
Рубрики: все
Думал,что потерял на хуй. Смирился уже и почти забыл. Вставил и охуел. Насмерть!! TEXTS SMS- от голландской офигительной и красивой женщины- которая сказала, что её жизнь превратилась в сплошную панику из-за того ,что я женат и у нас нет будущего- Зато она была счастлива. только счастливая женщина так скажет. I also think about my love to you No sun.But my love is there. Why we think same way? I love you! Can we meet tomorrow? I miss you. Thank you so much.You have a nice T-shirt. Much love from me to you. Sweet man,I send you my love and a lot of kisses I hope you will be happy! You are the most valuable person for me and my everything. Счастье не бывает на всю дорогу. Оно не бывает на всю блять жизнь. А поймать его - это не спиздить в продмаге йогурт или наебать соседа 
|
||||||
А что там дерутся на этих шествиях — так оно так и должно быть. Но эти стычки нельзя разбирать, как ДТП. Кто виноват: кто первый сел на асфальт справа или кто первый поставил решетку слева? Нет, это не такая ситуация. Если 20 тысяч человек выходят в выходной день на митинг — это не является дежурным мероприятием. Это исключительное событие. Если бы существовал УК политических преступлений, я бы обязательно внес в него статью „Доведение до братоубийства“. Власть должна понимать, что это тягчайшее уголовное преступление — доведение до братоубийства. И все политики тоже должны это знать».
|
||||||
ОГРАБЛЕНИЕ У мудрого Винни-Пуха был свой взгляд на вещи, поэтому Сова со своим взглядом на вещи сразу же пошла на хуй, а Винни-Пух вещи в свой мешок уложил и через маску шерстяную связанного Кролика вопросил: — А и где говно денюшки прячет? Кролик фингалом на комод указал, Сова скоростная сразу же туда кинулась и через секунду опять на хуй пошла, а деньги Винни-Пух резинкой скрепил, в портмоне положил и под маской черной улыбнулся застенчиво. Деньги он еб твою мать как любил! Прямо хуй в рот чего другого так сильно любил, как их. Иной клоун денег не любит, перстней не носит, всю жизнь на говне и хлебе сидит, "Вопросы философии" читает, Жана Люка Годара от пиздодуя болотного с рождения отличает, бреется, сука, одеколонится, жопу независимо от результата бумажечкой промокает... Винни-Пух — не такой. Винни-Пух, мать его еби, покойницу, сам себе и Господь, и Дьявол, и костюм с начесом. У Винни-Пуха голова мягкая ежли чего решила — руки-ноги крепкие сразу же сделали. Невзирая на любые трудности, преграды или даже — хуй на нее с большим прибором! — полную невозможность. У Винни-Пуха на любое дело от лобка до потолка не качаясь встанет, если башка мягкая чего решила. Если у Винни-Пуха в башке два крючочка один на другой наделись — все, пиздец. Проблемы не будет. Десять срак любым жлобам оторвет, пятьсот километров на одной мошонке проскачет, Луну в прыжке обоссыт — да хошь чего! Какие к хую проблемы могут быть у медведя, который еще во чреве главную истину уловил: все кругом долбоебы, один ты джигит. Сова вон семинарию закончила, лицей, суворовское училище и Качинскую летную школу, а медведь простонародный пинка ей от всего сердца въебенил — и лежит Сова, ни жива ни мертва, и полчаса еще лежать будет, если паралич не пробьет, и на хуй, спрашивается, столько лет за партой сидеть? Жопа, конечно, до последней степени каменеет, но только и всего. Кролик вон тоже, дипломат, на три цепочки закрылся, пускать не хотел, пидор, в глазок глядел, собакой лаял ненатурально, испугать хотел, хуила. Вот ведь хуила! Да Винни-Пух если по твою кассу спецом пришел, чем же ты ему, упиздень шепелявый, воспрепятствуешь? Разве что от страха геморроем натужно свистнешь, тревогу подымешь, менты бравые на оленях прискачут. Так ведь менты же не Винни-Пуха, кореша, братку, пацана законного, пиздить будут, а твою ебаную заячью морду о кафель так изотрут, что маман твоя по приезде охуеет в квадрате, на одну вторую опизденеет и всеми четырьмя об пол ебнется. Да Винни-Пух-то, впрочем, совсем не гондон, не секач лесной, чужие сопли зря лить не будет, он за кассой явился, а не зубы твои вычитать и складывать. Винни-Пух, конечно, не добрее палки с железным набалдашником, но если ты ему кассу сам накатил, все где что ему показал — хуй с тобой, прощай, вот тебе моя рука, очень долго живи и яйцам твоим многие лета висеть! А фингал под глазом — это Сова, ее трижды ебаных рук дело, к ней все претензии, проститутке, за этим, собственно, и приходила — связанному Кролику безбоязненно пиздюлей вручить, на ломберный столик насрать да диктору в телевизоре ебало разбить. Сволочь она, конечно. И как птица — говно. Но наводчица классная, рукомойник у нее на плечах в темноте все видит, бачит и зрит: у кого золото в ушах сверкает, у кого хрусталя пуд в серванте, кто деньгами сортир обклеил. Для Винни-Пуха она как ручной дятел за неимением сокола — влет не бьет, но целеуказание даст. Винни-Пух ее во-о-от такусеньким яйцом из гнезда вытащил, мамаше совиной об лобешник хотел расхуярить, как и все остальные, хулиганил тогда частенько в лесу. Да чего-то пожалел с бодуна, долгими вечерами в кресле высиживал, пока не запищало и в жопу не клюнуло. Теперь она ему верой и правдой служит, не за совесть, которой ей Бог не дал, а за страх, который ей Винни-Пух в тупую башку кирзовым сапогом вколотил. За братьев и за сестер пепел ей никуда не стучит, маму свою старушку она Винни-Пуху с картошкой пожарила, клюв вечно в дерьме, к мылу не прикасается, порошок зубной презирает, какому-то воробью городскому на помойке дает за деньги, причем вдвойне платит, потому что у всех путных птиц при одном только взгляде на такое уебище пестики с тычинками отнимаются. — Ну, хуй тебе в рот, барыга... — ласково сказал Винни-Пух и подвинул Кролика к батарее. — Хуй тебе в нос, браток. Не болей. Не жопься. В следующий раз отпирай сразу. Не кашляй. На лысый череп тебе тоже хуй. Пока. Два хуя тебе также в ухи. И один на твое усмотрение. Бывай. И один тебе в холодильник на завтра. Будь. И они съебались так же быстро, как и припиздили. По дороге домой Винни-Пух что-то под нос исполнял, фальшивя и не помня ни единого слова. Крылатая хуйня летела молча, пугая окрестности своим сходством с пиздопроушиной. Все было в порядке. Дело было сделано. А когда дело сделано, не идет ли все на хуй к ебаной матери да через тридцать три залупы ебливому коту под муда?! 
|
||||||
совершим полет на параплане. Пожилая женщина, у которой двое детей, четыре внука и два правнука, прыгнула с горы высотой более 730 метров. «Я наслаждалась каждой минутой полета. Он прошел лучше, чем в прошлый раз. Блять а я чуть не обосрался в Олюденизе 
|
||||||
http://video.mail.ru/mail/ivanovaoe200 8/311/322.html
|
||||||
Как научиться быть слабой? Как перестать быть локомотивом, а стать одним из вагончиков поезда? Многого добилась современная женщина, но от одиночества воет. Одиночество - сука. К сожалению, сейчас такое время, когда женщины научились быть сильными. И стали, увы, менее счастливыми. Вы можете представить себя на 5-метровой кухне в малогабаритной однушке с пожелтевшими шторками, в рваном халате с кастрюлькой в руках, сидящую дома, воспитывающую четверых по углам, ожидающую мужа с кастрюлей борща? Можете? Да, пусть он миллион раз когда-то был любимый, пускай до сих пор тебя невзначай потрахивает раз в недельку - но у тебя расплывшаяся фигура, ты выбираешь на рынке что купить - новую игрушку третьему сыну или колготки себе, потому что старые заштопала. А он - муж - вроде бы и человек неплохой, и трахает, вроде, неплохо, и работает где-то, да как-то бесперспективно. Проблема в том, что тебе не подойдет любой мужчина, потому что ты сделала себя, и сама уже стоишь намного больше. Почему все эти бесцветные Люськи, Машки, Дашки давно замужем, а ты нет, хотя ты красивее, умнее, сильнее? А пошла бы ты за мужа тех самых Машек, Дашек и Люсек, и хотела бы ты жить их жизнями? Как научиться быть слабой? Боюсь, это невозможно. Ты уже сильная. Но надо верить, что появится в жизни такой же сильный мужчина, который будет так же занят и перспективен, как и ты, и также сильно будет любить тебя. А пока - наслаждайся жизнью, выбирай себе самых лучших мужчин и не ищи в каждом вторую половину - бери их, используй, так же, как и они тебя. Будет легче. 
|
||||||
Между ними не могло быть ничего общего. Русская эмигрантка, точеная и утонченная, воспитанная на Пушкине и Тютчеве, не воспринимала ни слова из рубленых, жестких, рваных стихов модного советского поэта, "ледокола" из Страны Советов. Она вообще не воспринимала ни одного его слова, - даже в реальной жизни. Яростный, неистовый, идущий напролом, живущий на последнем дыхании, он пугал ее своей безудержной страстью. Ее не трогала его собачья преданность, ее не подкупила его слава. Ее сердце осталось равнодушным. И Маяковский уехал в Москву один. Но прежде, весь свой гонорар за парижские выступления Владимир Маяковский положил в банк на счет известной парижской цветочной фирмы с единственным условием, чтобы несколько раз в неделю Татьяне Яковлевой приносили букет самых красивых и необычных цветов - гортензий, пармских фиалок, черных тюльпанов, чайных роз орхидей, астр или хризантем. Парижская фирма с солидным именем четко выполняла указания сумасбродного клиента - и с тех пор, невзирая на погоду и время года, из года в год в двери Татьяны Яковлевой стучались посыльные с букетами фантастической красоты и единственной фразой: "От Маяковского". Его не стало в тридцатом году - это известие ошеломило ее, как удар неожиданной силы. Она уже привыкла к тому, что oн регулярно вторгается в ее жизнь, она уже привыкла знать, что он где-то есть и шлет ей цветы. Они не виделись, но факт существования человека, который так ее любит, влиял на все происходящее с ней: так Луна в той или иной степени влияет на все живущее на Земле только потому, что постоянно вращается рядом. Она уже не понимала как будет жить дальше - без этой безумной любви, растворенной в цветах. Но в распоряжении, ocтавленном цветочной фирме влюбленным поэтом, не было ни слова про его смерть... И на следующий день на ее пороге возник рассыльный с неизменным букетом и неизменными словами: "От Маяковского". Говорят, что великая любовь сильнее смерти, но не всякому удается воплотить это утверждение в реальной жизни. Владимиру Маяковскому удалось. Цветы приносили в тридцатом, когда он умер, и в сороковом, когда о нем уже забыли. В годы Второй Мировой, в оккупировавшем немцами Париже, она выжила только потому, что продавала на бульваре эти роскошные букеты. Если каждый цветок был словом "люблю", то в течение нескольких лет слова его любви спасали ее от голодной смерти. Потом союзные войска освободили Париж, потом, она вместе со всеми плакала от счастья, когда русские вошли в Берлин - а букеты все несли. Посыльные взрослели на ее глазах, на смену прежним приходили новые, и эти новые уже знали, что становятся частью великой легенды. Советский инженер Аркадий Рывлин услышал эту историю в юности, от своей матери, и всегда мечтал попасть в Париж. Татьяна Яковлева была еще жива, и охотно приняла своего соотечественника. Они долго беседовали обо всем на свете за чаем с пирожными. В этом уютном доме цветы были повсюду - как дань легенде, и ему было неудобно расспрашивать седую царственную даму о когдатошнем романе ее молодости:он полагал это неприличным. Но в какой-то момент все-таки не выдержал, спросил, правду ли говорят, что цветы от Маяковского спасли ее во время войны? Разве это не красивая сказка? Возможно ли, чтобы столько лет подряд...? "Пейте чай," - ответила Татьяна - "Пейте чай. Вы ведь никуда не торопитесь?" И в этот момент в двери позвонили. Он никогда в жизни больше не видел такого роскошного букета, за которым почти не было видно посыльного, букета золотых японских хризантем, похожих на сгустки солнца. И из-за охапки этого сверкающего на солнце великолепия голос посыльного произнес: "От Маяковского".
|
||||||
Пишет вот девушка- Время от времени я занимаюсь мастурбацией. И всегда, когда принимаю душ. Иногда я использую вибратор. Но часто им пользоваться нельзя: если привыкнешь, то перестанешь испытывать оргазм с мужчиной, слишком сильно он воздействует но эрогенные зоны, ни одному мужчине заменить вибратор не под силу. Бывает, я делаю это руками... Тереблю одной рукой сосочек, другой рукой - клитор, а в голове представляю всякие грязные сценки. Именно грязные, которые в реале вызовут у меня возмущение и неприятие(да и у любого нормального человека). Бывает, делаю это под порнушку, тоже вштыривает. Но уж когда я посещаю душ, а посещаю я его ежедневно, всегда направляю себе струю воды между ножек, и довожу себя до оргазма, представляя себе при этом сексуальные картинки. Не могу удержаться. Делаю это даже перед сексом с мужиком. который ждет меня в постели. А в придачу ещё и после секса, чтобы получить ещё один оргазм. Иногда думаю, нет, не сейчас, не буду, но всё равно делаю ЭТО. Утром перед работой, мне это даже идёт на пользу: я становлюсь спокойной, как мамонт, ну то есть, стрессоустойчивой, ну вы поняли, что я получаю готовность к работе, начальнику в плохом настроении, транспортной давке, и прочим жизненным невзгодам. А КАК ЭТО ПРОИСХОДИТ У ВАС? 
|
||||||
Негры например никогда не завоюют сибирь, потому что все там простынут, а чукчи не завоюют африку, потому что вспотеют. Французы, пока завоёвывали Италию, Грецию и Испанию - всё у них шло хорошо, а в России уже в октябре позорно все помёрзли. Так и остались они в памяти русского народа в виде шаромыжников в дамских капорах и с лошадиной щиколоткой под мышкой. Так же никогда не смогут никого завоевать жители Сейшельских островов, где триста пятьдесят солнечных дней в году при температуре двадцать два градуса. Эти жители вообще никогда от своих островов далеко не отплывают, потому что им везде погода очень кажется хуёвая. Зато монголы в своё время всех завоевали как раз потому что у них в пустыне гоби днём плюс тридцать, а ночью минус двадцать, и поэтому им везде хорошо - и в арктике, потому что днём не жарко, и в африке - потому что ночью не холодно. Немцам их климат позволяет завоевать мировое господство, и они даже несколько раз пробовали это сделать, но у них ни разу это не получилось, потому что везде за пределами Германии им сильно воняет и бардак. Русские бы тоже запросто могли завоевать весь мир, но они и с тем, что есть, тысячу уже лет не знают как разобраться, и опять же, сто грамм фронтовых - это русскому человеку просто смешно. Поэтому русские всегда за мир и лишь бы не было войны. Американцы, может быть, когда-нибудь и установят Мировое Господство, но у них есть слабое место - они не умеют воевать без электричества, гамбургеров, кока-колы и медицинской страховки. Поэтому, например в Ираке у них получается довольно-таки хуевато, потому что то свет погаснет, то журнал плейбой не подвезли. Удивительно что китайцы как-то уж слишком тихо сидят. Климат-то у них вполне для завования Мирового Господства подходящий. Не к добру это. 
|
||||||
Ученые назвали сегодняшний день Blue Monday. Согласно результатам исследования, именно сегодня англичане и другие европейцы почувствуют «построждественское» и послепраздничное уныние. В свою очередь, оно заставит их думать о том, что в ближайшее время их ожидает мало приятного. Среди главных причин плохого настроения эксперты приводят холодную погоду, накопившиеся долги и неоплаченные счета, а также факт того, что до заработной платы за январь остается еще немало времени. «Все эти факторы и делают третий понедельник января самым печальным рабочим днем в году», — уверены эксперты. Они добавляют, что люди, которые любят свою работу, справляются с депрессией в Blue Monday гораздо успешней, чем те, кто работает без удовольствия, пишет The Wall Street Journal. Дату «самого печального дня в году» впервые определил ученый Клифф Арналл. Математическая формула несчастья, выведенная им, состоит из шести элементов: погода (W), долг (D), показатель времени, прошедшего после Рождества, показатель времени, прошедшего с момента, когда человек дал себе новогодние обещания, а также низкая мотивация и ощущение необходимости принятия немедленных решений.
|
||||||
